Pour ma part, mon objectif sera de rester en dessous des 74 kilos d’atteindre un total de 590 kilos sur les trois mouvements pour me qualifier à la finale nationale.

590 kilos, même équipé, c’est déjà pas mal.

J’ai validé 570 kilos au Critérium des espoirs qui s’est tenu début novembre.

570 kilos… équipé et, faute de temps, je n’ai pas raconté. Techniquement, y a pas de quoi pavoiser, alors, très rapidement, voici comment cela s’est passé :

La compétition : c’est mon club, celui de Pontoise, qui s’était chargé de l’organisation. Mon objectif : obtenir le niveau interrégional en validant 560 kilos. Le plus dur aura été de remonter rapidement sur mes barres de presque fin de saison en ce début d’année sportive et remettre les bandes, les combis et le maillot pour atteindre le minima convoité…

La pesée : 73,7 kilos ! Ben finalement, je prendrais bien un peu de saumon…

Squat : premier essai à 190 kilos…

puis 205 validés (in-extremis, j’ai vacillé au moment où l’ordre de raccrocher était donné)…

Je reste en bas à 210. Deux barres réussies sur trois, pas mal, mais pour la sortie de la barre des supports, le gainage et l’optimisation des bandes, il y a encore du pain sur la planche. Ah non, pas de pain, merci ; ça fait grossir.

Développé couché : le maillot que je porte, le Super Katana, a la réputation d’être difficile à maîtriser. Le plus dur aura été plutôt de « le faire » en parvenant à amener complètement la barre sur la poitrine et de la repousser à bout de bras. Complètement réfractaire l’an passé, il se montre plus docile cette saison. Second essai à 155 kilos…

Dernière barre à 160 refusée à cause d’une progression saccadée en fin de mouvement. Une barre réussie sur trois ; pas loin de la bulle ; c’était plutôt chauds les marrons. Mmmhh, c’est bon les marrons… J’en prendrais bien, aussi, des marrons…

Soulevé de terre : après 200 réussis, la barre à 210 ne sera validée qu’au dernier essai…

Une erreur technique, en fin du mouvement, que je pense avoir corrigé aujourd’hui. Ça, ça mérite une coupe de champagne et deux-trois macarons, non ?

Moins de 74 kilos, moins de 74 kilos… on y croit… Oh et puis c’est Noël…

Merci à Christophe pour les vidéos.

Mes barres pour ce Critérium :

1. SQUAT : 205 kilos (PR)
2. DÉVELOPPÉ COUCHÉ (bench press) : 155 kilos
3. SOULEVÉ DE TERRE (deadlift) : 210 kilos

Total : 570 kilos
senior -74 kilos – niveau : interrégional

« LA » barre… je parle d’un objectif que l’on a, autrefois, caressé à long, puis à moyen terme. Je parle de cette inconnue que l’on n’a encore jamais tentée à la salle, ni sur un plateau ; celle-là même qui va dorénavant pimenter un entraînement ou une compétition. Celle que l’on sent accessible et que l’on aimerait ranger parmi nos joyeux souvenirs. Malheureusement, la précipitation ou une petite erreur technique est toujours possible. « LA » barre ne tient pas à grand-chose. Et pourtant, bien que ce soit l’objectif du jour, on peut se surprendre à rêver de le dépasser pour la plus haute marche du podium, une victoire à l’indice ou un record. Mais elle est encore, pour le moment, un hypothétique record personnel. Alors, « cette » barre, on la veut pour quitter le rêve et passer enfin à la réalité.

50, 150, 300 kilos ? Peu importe; elle procure la même satisfaction car « LA » barre est propre à chacun ou à chacune d’entre nous. Quand elle est validée, elle se transforme en indicateur dans notre progression; la preuve que notre entraînement porte ses fruits.

Quand elle est validée, ses effets sont toujours de courte durée. Dans les prochains jours, elle cédera sa place à une autre barre, qui deviendra à son tour « LA » barre.

En cas d’échec, elle nous pousse à remettre notre entraînement en question, à NOUS remettre en question. Bref, c’est, en partie, pour « cette » barre que nous nous entraînons. « Elle » entretient notre motivation.

Alors, pour toutes ces raisons, « ELLE » méritait bien un article, non ?

Bon, le film n’ayant pas encore de date de sortie, ne tombons pas dans la dithyrambe hâtive au risque d’être fortement déçu s’il se révèle en deçà de nos attentes; pis, qu’il sorte directement en DVD. Mais pour le moment, ALL she can ou Benavides born, petit film américain au casting anonyme et à l’univers très peu médiatisé – le Powerlifting – présente au moins de bons atouts : il faisait partie de la liste des films en compétition au dernier Festival de Sundance, un des principaux festivals du film indépendant, présidé depuis 1985 par Robert Redford; excusez du peu… ET le film était également dans la liste des 14 – 14 seulement ! – films en compétition au dernier festival américain de Deauville.

Certes, le film n’a remporté aucun Prix, mais le fait d’avoir été nominé à d’aussi prestigieux festivals devrait lui éviter le « direct to DVD » ou d’être diffusé sous forme de téléfilm sur une des chaînes de télévision prisées par les ménagères l’après-midi. Et ça, c’est déjà bien.

L’histoire ? Luz est mexicaine et vit à Benavides, une bourgade du Texas. Sa famille est endettée, son père est parti depuis bien longtemps. Quant à son frère aîné, il a renoncé, faute d’argent, à aller à l’université avec elle pour s’engager en Afghanistan et espérer une future reconnaissance de l’Oncle Sam.

Luz, elle, n’a qu’une idée en tête : poursuivre ses études. Ses notes lui permettent d’aller à la fac mais sont insuffisantes pour décrocher une bourse. Seule solution pour obtenir la précieuse aide financière : remporter un titre de championne dans son sport, le Powerlifting.

Pour ceux qui veulent en savoir un petit peu plus, vous trouverez le site du film, en anglais, ICI, une page Facebook Là. Sinon, voici la Bande annonce :

J’écrirai ma critique dès que j’aurai vu le film. En attendant, les premiers articles francophones sur le film, risibles lisibles sur la toile, parlent – on ne rit pas – d’haltérophilie…

…On annonce paraît-il le biopic du célèbre champion de BADMINTON, Rafael Nadal et celui de Cristiano Ronaldo, star internationale de RUGBY.

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

Non, on ne rit pas…

Bon, et Messieurs les distributeurs français de cinéma, sortez-vous les doigts du c.. et, surtout, sortez le film !!!

La Mythologie grecque est un véritable bordel sans nom capharnaüm revu, corrigé et re-corrigé par des auteurs différents, où se mélangent personnages, lieux, relations incestueuses et conspirations en tous genres. Et, comme beaucoup de héros grecs, Héraclès fit les frais des manigances des Dieux…

Les ennuis avaient déjà commencé avant sa naissance. Héra fit retarder l’accouchement d’Alcmène, la mère biologique d’Héraclès. Cette intervention divine brisa l’avenir tout tracé du fils du roi des Dieux : le trône de l’Argolide ne revint pas, comme son père le souhaitait, à lui mais à son oncle, Eurysthée.

Quand Héraclès arriva à l’âge adulte, Héra, toujours emplie de rancœur, en remit une couche en le faisant sombrer dans une folie telle qu’il assassina sa femme Mégara et ses enfants. Revenu à la raison et pris de remords, il consulta l’Oracle de Delphes, la Pythie, pour savoir comment expier ses péchés. C’est à ce moment qu’Alcide prit le nom d’Héraclès et devint l’esclave d’Eurysthée pour se racheter. Celui-ci, aussi tordu que la Déesse, lui imposa dix travaux que seul un vrai Dieu était capable d’accomplir.

À 18 ans, Héraclès quitta donc sa proviiiince et se voyait déjà en haut de l’affiche rendit chez Thespios, souverain de Thespies sur ordre d’Eurysthée, pour tuer le lion de Némée qui décimait ses troupeaux et ceux d’Amphitryon.

Il tua l’animal, comme il se débarrassa des serpents de son enfance : de ses gros doigts toujours tout boudinés, il l’étrangla, il le dépeça et se couvrit la tête de sa peau en guise de casque.

En plus de la Léonté – la peau du lion – il se dota d’un autre attribut célèbre : une énorme massue taillée dans le tronc d’un olivier sauvage, bien plus efficace et mélodieuse qu’une lyre…

Pour le remercier, Thespios lui envoya chaque soir l’une de ses cinquante filles (!!!), les Thespiades. Héraclès qui croyait retrouver la même demoiselle – il était fort mais pas très finaud, je vous le rappelle – devint ainsi le père de… cinquante fils !!! On les appela les Héraclides.

Thespios, Thespies, Thespiades, Héra, Héraclès, Héraclides, on ne peut pas dire que les auteurs grecs se cassaient la tête avec les noms propres… ni avec les histoires vraisemblables.

Mais, peu importe, Héraclès était bien le fils de son père.

Il porta ensuite la toison en kevlar à son maître comme preuve du premier Travail accompli mais Eurysthée, caché dans une jarre – dans une jarre, faut pas déconner quand même… – nia l’effort de son esclave. Il annulera deux Travaux; les faisant passer de dix à douze. L’enc… !.

Les autres Travaux ne représentèrent qu’une goutte dans l’océan d’exploits d’Héraclès : il tua l’Hydre de Lerne, une créature à plusieurs têtes qui se régénéraient lorsqu’on les lui tranchait; il attrapa, avec ses grosses mains potelées, l’énorme sanglier d’Érymanthe qui terrifiait les habitants de l’Arcadie, une région du centre de la péninsule du Péloponnèse; ça va, vous situez un peu mieux ? ; il battit à la course la Biche de Cérynie, puis déclina le test antidopage en se justifiant de devoir abattre les oiseaux carnassiers du lac Stymphale. Il vola les œufs, puis comme le rappellera plus tard le célèbre dicton, les bœufs de Géryon. Il dompta les juments carnivores de Diomède, après avoir montré à ce dernier ses nouveaux talents de joueur de massue; il attrapa le taureau de Minos, futur papa du fameux Minotaure; ramena la ceinture de chasteté dorée de la Reine des Amazones; vola les pommes d’or, qui seraient peut-être finalement des oranges, du marchand jardin des Hespérides après s’être débarrassé de son gardien, Ladon, un dragon polyglotte à cent têtes. Plus fort que M. Propre, il nettoya les écuries d’Augias, dépassé par trente années de laisser-aller. Enfin, il termina en enchainant Cerbère, le célèbre chien à trois têtes, chargé de garder l’entrée des Enfers.

Bien plus tard, après deux mariages, quelques relations pédérastiques – fils de son père, mais grec avant tout – et entre deux exploits, Héraclès épousa Déjanire.

Au cours d’un voyage en compagnie de sa tendre et douce, notre Superman en peau de lion se mit en tête de traverser le grand fleuve Événos, en proie à une crue exceptionnelle. Héraclès, s’il pouvait facilement franchir l’énorme et puissant cours d’eau seul, ne pouvait le faire en portant son épouse. Ben tiens, c’est bien les mecs, ça; courageux, mais pas téméraire… Un centaure, une créature mi-homme, mi-cheval, nommé Nessos qui gagnait sa vie en faisant franchir le fleuve aux voyageurs, offrit de porter Déjanire, tandis qu’Héraclès nagerait de son côté. Arrivé sur l’autre rive, il vit que Nessos, en guise de salaire, tentait d’abuser de sa femme. Aie, quelle idée de vouloir se taper la femme d’Héraclès ! Furieux, le demi-Dieu prit une flèche enduite du poison de l’Hydre de Lerne, tuée lors des Douze travaux, et la décocha entre les omoplates du demi-étalon. Ce dernier, avant de mourir, dit à Déjanire de recueillir son sang pour l’offrir à Héraclès le jour où elle désirerait s’assurer de la fidélité de son mari pour l’éternité. Déjanire, forcément intéressée et un peu conne bonne, enduisit une tunique de ce sang.

Elle remit plus tard le précieux vêtement à son époux lorsqu’elle comprit qu’il s’était épris d’Iole, la fille du roi Eurytos. Le fougueux amant sentit assez vite que l’étoffe le brûlait. En tentant de s’en défaire, il constata que sa peau partait avec, en lambeaux. Il comprit alors le piège dans lequel son épouse s’était laissé prendre : le sang du centaure, souillé par le poison de l’Hydre de Lerne, le tuait maintenant à son tour. Fort mal en point, le fils de Zeus fit ériger un bûcher sur le mont Œta et s’y jeta pendant que Déjanire se pendait.

Ne pleurez pas; l’histoire se termine enfin bien, enfin, pour Héraclès puisque Zeus – Athéna ou Hermès – selon les versions – le fit monter sur le mont Olympe parmi les Dieux.

Là haut, Héra reconnut enfin Héraclès comme son fils. Il devint immortel et fut consacré Dieu des éphèbes. Il y épousa la Déesse de la jeunesse, Hébé, et ils eurent ensemble – et là, je dis : « eeeh beh ! » « pe-tit-joueur » – deux enfants. On comprend mieux pourquoi les Dieux descendaient sur Terre pour forniquer à tout va…

Voilà, en gros, l’histoire d’Héraclès. L’Hercule de la littérature romaine apparaît moins violent que son homologue grec. Il inspira des poètes, des dramaturges pour des comédies ou des tragédies, des compositeurs pour des opéras, des peintres, des sculpteurs, sans oublier… des producteurs italiens ou américains pour des péplums plus ou moins inspirés.

Hercule contre les vampires, c’était quand même du grand cinéma…